ENTRE TIEMPOS

Entre bocanadas de cigarrillo puede pasar una jodida eternidad comprimida, en la espera de algo, esas ideas que en pensamiento estan incompletas en palabras pero llenas de sentidos, que solo necesitan decir parte de la idea y sabes el resto. Es decir a diferencia del resto, no me importa el sacrificio, el perder alguien....la idea estupida de dejar seguir la vida, no soy un heroe, ni alguien altruista, soy.... practico y maquiavelicamente frio una perdida un sacrificio como lo llaman todos, es solo parte del plan, no para quedar bien y ser heroe, de hecho prefiero que no sepan nada, sino es un efecto secundario de la paz que obtengo a alejar todos los aspectos, innecesariamente emocionales de mi rutina.
Pero hay una diferencia clara entre "perder" a alguien y "exiliar" a alguien. Exiliar....en mi caso es cuando, se vuelve un hecho molesto y patetico, no vale la pena perder tiempo con esa persona. Perder...en mi caso es dejar ir algo, para no ligarme a eso, temo tener algo que me ate y con el tiempo domine, llega un magico momento en el cual "eso" debe alejarse, y no me importa...porque se que al irse deja espacio para algo nuevo que vendra, y eso nuevo lo controlo, por mias manias propias de mantener mi entorno como deseo.
Jamas sere alguien...."bueno", jamas hare un sacrificio sin antes sacar un provecho, para mantener mi vida en su normalidad, alejando todo aquello que la perturbe, soy asi...me gusta serlo, por eso luchare contro todo aquello que quiera cambiarlo de tal manera que no pueda repararlo.

ENTE INEXISTENTE

Como has estado ente imaginario...esperando el jodido momento que me de la vuelta para lanzarme algo y culpar al vació, estoy jodidamente harto de este juego, en el cual tu haces algo y no puedo culparte porque no existes por que esa puta roca la siento, pero no es real. Espectro ¿estamos en paz? o aun tengo que elegir entre todas esas realidades imaginarias e impalpables que no me llevan a nada, con un maldito demonio dime que debo elegir...esas voces cantando al mismo tiempo no me dicen nada solo murmullan arrullos de locura y nada mas.
Aun aquí en este vació incomodo intentando completar este rompecabezas lacónico de mi mismo.... ahorrame el disgusto ente imaginario, estoy harto de buscarle la logica a esto, solo desaparece que no eres real, no quiero darle vida a aquello que no existirá jamas, es algo que aplico todo el tiempo...y no eres tan especial como para que haga una excepción.

HOLA ESPEJO

Hola espejo ah pasado tan poco y tanto tiempo que es irrelevante el sentir que es rutina o nostalgia el verte. Comencemos parace que hace frio, tanto no siento, hace tiempo le perdi la sensibilidad a eso, y si se que fumar es malo solo es la sensacion de algo caliente en la mano, no te calienta realmenta, es lo mismo decir que existe un pais de las maravillas cruzandote es irreal, porque si apuñalo al reflejo no sangra.... es decir ¿se puede mataral pensador y no al pensamiento?, la respuesta es matas a ambos matando al pensador, el reflejo solo es una concepcion de lo mesurable en nuestra existencia.
Es simple espejo, me pongo a tus espaldas y a tu costado, ¿no existo?, eso es una jodida mentira, existo, tu eres el reflejo mio y no al revez. Si pongo un espejo delante tuyo puede que vea muchos espejos reflejandose entre si, dando una jodida idea de infinito, pero eso solo nos conduce a la nada, porque la nada es el infinito y el infinito es la nada.
A fin de cuentas espejo no hablas solo remedas, el ser franco con uno mismo mirandose al espejo consiste en evitar verse la cara y ver el vacio, asi eres franco con el universo, porque eres uno con el. No hablo de chingaderas de que todos estamos vacios por dentro y por eso necesitamos llenar ese vacio, sino hablo del vacio como un capacidad de medida infinita del cosmos, siendo el vacio tu puedes tener el cosmos dentro tuyo.
Me alegra haber conversado contigo viejo amigo espejo, porque cada respuesta rebota al origen porque no eres tu quien responde soy yo, y no necesito de ti para hablar, porque al otro lado del espejo no existes tu, soy yo el que vive la vida.

MAPA

Una taza de cafe y un cigarrillo, unas 3 llamadas perdidas, tres canciones al azar, hojas de otoño de una caminata, son solo algunas cuadras, las luces amarillentas callejeras los ojos de la durmiente.
Si este viento caminara mas lento y no se adelantara a mis pasos, no seria otro dia mas, seria el ultimo dia. La durmiente me habla, pero no la escucho bien solo puedo entender que sueña.
Oh durmiente amada dime tu, que sabes todos mis secretos por mis murmullos, estos pasos se cansaran de buscar, ¿o es solo el tedio de no encontrar?
Durmiente que de las alturas te bañen y oscurescan tus ojos, extraño eso.... durmiente sueña conmigo y con todos, dime donde estoy dime donde voy, ya estoy cansado de buscar.
Y por ultimo durmiente, buscame un lugar entre tus brazos, que de quiero dormir y esta vez sere yo el que sueñe contigo y tu al fin despiertes.

UN MOMENTO MUERTO

Perdido en pedazos, deseando ver sin ojos, eso muerto que no sabe quien soy. Dudo sinceramente estar aqui en lo cierto, pero los errores son parte de las preguntas y otras veces la respuesta masacercada a la realidad, solo quiero saber si aun queda algo, pero nada realmente existio adentro.
Misa negra de soles ardientes, ¿quien es? ¿que es? ¿no soy yo?, compasion demonios ante este hermano suyo que apatico les pregunta lo que le respondieron hace tiempo..... solo tenganme algo de consideracion hermanos mios todo es confuso ahora.
Condenacion final de identidad perpetua, es solo una imagen mental, no es lo que piensas, lamiste tus heridas demasiado, que te tragaste tanta sangre en tu desesperacion que confundes los hechos, vamos pedazo de idiota, sabes que no es real, no tenia que serlo, jamas lo fue, solo quisiste que lo sea para poder descansar, levantate no tienes porque mirar las estrellas echado ellas te miran desde arriba no alimentes su arrogancia.
Eres quien le dijo al cielo que cambiarias cuando el envejezca, aquel que entre rayos y truenos hablaba con el viento, aquella roca a prueba de todo tipo de erosion, orgullosa y fuerte que contemplaba amaneceres y anocheceres sin inmutarse ante lo que los humanos llamaban bello. Eso eres tu.... no pienses algo distinto, no creas lo que no eres, destruye aquello que sabes que siempre fue impuro, no lo perdones, pues nada vale, esa piedad que nace en ti, es un cancer imaginario, no existe.

PREVISIONES

Haber analicemos, tengo una manía que voy a extrapolar, siempre me guardo dos cigarrillos para el día siguiente, uno es para evitar ir a la tienda apenas despierto y otro es para los terrores nocturnos de media noche. Ahora siempre lleve esa idea a mi vida... estar dos puchos adelante de mis necesidades, quiero decir que siempre estoy dos pasos adelante de una situación que veo posible, si admito que fui un boludo aveces por no hacerme caso, por creer que podría manejarlo cuando todas las señales apuntaban al desastre.
Ahora que aprendí a la mala la lección, siempre pienso en el paso mas lógico a seguir de una situación y en la otra posibilidad menos lógica, ahora que aprendí, las cosas no me sorprenden no quiere decir que siempre sepa lo que va pasar, pero lógicamente rara vez falla, así que en la lógica confió ciegamente.
Es como el ajedrez es un constante juego de adelantos, no evitas el final, muchas veces porque ya todo apunta a una perdida, pero conoces el resultado así que no te sorprende lo que pasa, gracias a esto los golpes se amortiguan mucho, no digo que duelan, pero la capacidad de resiliencia es mas rápida, siendo así que tengo mi segundo cigarrillo para esos terrores nocturnos producidos por ser precavido, un maldito circulo vicioso, pero un vicio se alimenta de otro.
Así que no me arrepiento de levantarme a media noche con una pesadilla, en la cual mi inconsciente me dice que debí dejarme llevar y mandar al diablo la lógica sino agradezco esos momentos de horror porque me enseñan que con el humo se van porque son solo eso el desecho de la realidad.

NOCHE PERDIDA DE OTOÑO

Cuantas veces por aquí.

Tantos recuerdos con sabor a experiencia.

Preguntándome si aprendí lo que debía.

Ensimismados y perdidos.

Aquellos fantasmas gritan:

Otoño desgarra tus hojas.

Haz que el viento las resquebraje.

Maldice al sol en el crepúsculo .

Que nos aguarda la noche para lamentarnos.

Luces callejeras, iluminen a los condenados.

Autos indiferentes corran sin frenar.

Que aquí todo es ajeno a si mismo.

Oh luminiscente demonio neonico

Tu zumbido aun llama al ser que fui

Me retorna a la indiferencia.

Demonio devuelveme lo que me quite.

A VECES, SIEMPRE, JAMAS, NUNCA Y DEFINITIVAMENTE

A veces.... uno se pregunta que tan listo esta para enfrentar algo que sabia que era un "pendiente". Pero cuando pasan tantos años, solo me digo a mi mismo, que los demonios internos que viven en mi corazon abismal, me daran la fuerza para lidiar con ello sin necesidad de sofocarme en el intento.
Siempre que una decision se toma racionalmente es la correcta, jamas me arrepenti de aquellas decisiones, pero se que las consecuencias de estas a diferencia de las emocionales, es que a pesar de que debas a enfrentarte al mismo engendro de nuevo, al tomar una decision racional, tienes las de ganar.
Jamas dudo de la razon, porque esta me guia mas alla de mis propias capacidades, ya que se que la victoria sera mia porque tengo lo mas fuerte de mi lado.
Nunca dejes que lo pasional reaccione antes que tu solamente, te traera mas desgracias de las que aparenta solucionar.
Definitivamente el caos es un enemigo debil frente al orden, porque el orden lo es todo, mas que el caos, el caos no es listo es impulsivo, eso lo hace manejable, el orden estan a infinitos pasos delante del caos siempre.

ME SIENTO VACIO POR DENTRO MUUUUUUY VACIO

Hoy me di cuenta que me doy asco de mi mismo.... desde mi ultimo ciclo en el cual descubri que no tengo nada que perder porque no poseo nada. Desde aquel ciclo en el cual me volvi el devorador de culpas, aquel que miraba a los ojos a sus victimas las hacia reflexionar y luego abria las puertas de su dolor, y se alimentaba del sufrimiento ajeno; pero no sin antes restablecer el orden ayudando a al persona a ver el camino de salida de su sufrimiento es decir, yo me llevaba sus culpas ese momento para sentir algo de dolor y adueñarme de el y fortalecerme.
Hoy.... despues de meses de letargo de esa adiccion a las penas ajenas, tuve la oportunidad de saciar esa demonio interno, pero que diablos hice abri la puerta, pero no absorbi el dolor fui comprensivo y evite el dolor, admito que la persona es mas fuerte que muchas de las mujeres de las cuales me alimento de sus penas, porque los hombres....tienen un gusto mas simple en ese aspecto, las mujeres en cambio son complicadas. Me controle demasiado esas lagrimas tan ansiadas hace meses y de paso de alguien que es fuerte, un premio que alguna vez me propuse, me la negue, algo me dijo que era inocente de muchas culpas y que sus penas no podian ser mias. Pero donde carajos esta la equivalencia hize algo sin recibir nada.... uno da para recibir no me voy con idealismos altruistas mi principio es simple das algo y recibes algo, soy egoista lo admito y ese choque de haberme negado mi naturaleza me molesta mucho.

LA ULTIMA PAPAFRITA

Aveces mis pensamientos recorren lugares marchitados por mis propias y escasa emociones, en este mundo de ilusiones reales, me pregunte seriamente y me conteste a mi mismo, es decir aveces uno huye de lo que no persigue y al hacerlo se aleja cada vez mas de su inicio y equilibrio, otra respuesta a una pregunta que pocas veces repare es ¿siempre dejas algo en alguien, te vas desgatando mientras mas personas tocan tu espacio?, la realidad es que si dejas algo, pero no para siempre, porque lo que eres tu solo te pertenece a ti, aquello que diste simplemente tiene q volver a ti, y lo hace en el momento en el cual asimilas el pasado, pero algunas de esas partes que en realidad no perdiste te estan esperando en el infinito.
Miles de ti, que vivieron un monento, en todo caso conociendome como soy todos me esperan en un cafe enorme, uno de los miles esta sentado en la ventana viendo el amanecer continuo, con una copa de vino en la mano y un ultimo cigarrillo inagotable, otro esta sentado en una silla y se siente viajando algo apesadumbrado, otro de ellos esta leyendo un libro y disfrutandolo, otro de ellos esta simplemente feliz, toma un cafe y charla con el resto, no le preocupan las cosas, hay otro que esta botado en el suelo sin animo alguno, pero a los que temo son a aquellos iracundos que me esperan para golpearme, porque en su tiempo prometi no hacer algunas cosas que hice, ellos son de esa epoca me esperan para saldar cuentas.
¿Pero como diablos no se van?, es simple hay un plato enorme con una ultima papafrita, todos la miran de reojo de cuando en cuando, y cuando alguien quiere alzarla todos lo intentan y al ver que va es poco probable que logren tenerla desisten calculando las probabilidades y siguen con sus cosas.
Tambien me pregunte, ¿pero para hallarlos debo recorrer el infinito?, la respuesta fue, la puerta del cafe esta a dos pasos del infinito no hay pierde, pero antes de entrar debes pasar un laberinto de una puerta, cada vez que la abres, y das un paso adelante aparces inmediatamente frente a la misma puerta cerrada. ¿como cruzar entonces este laberinto?, mi respuesta personal, es dejar de pensar que existe tiempo, que el pasado, el presente y el futuro son la misma mierda, entendible, pero dificil de lograr.
A fin de cuentas debo cruzar esa puerta enfrentar a los que deba y comerme la ultima papafrita luego volver, con todos ellos al punto de inicio y fusionarme con todos.

PASOS

En mi aburrimiento hoy, o en un apotegma mental.... mientras caminaba, me pregunte ¿cuantos pasos me quedan para llegar a casa?, seran 500, 400, 450, 499, etc... asi que decidi hacer una aproximacion deacuerdo a la cuadra mas larga en el camino. Se dice que una cuadra tiene 100 metros, cosa que desde niño supe que no era cierta, porque habian cuadras mas grandes que otras, asi que comenze a contar mis pasos constando la distancia de paso a paso de 0.7 m en promedio y los pasos que recorri fueron aproximadamente 170, se deduce demasiado groseramente, que hay mas de 100 metros... eso digo para evitar caer en errores y decir que son 119 m. Como sea ya de alli hacienco aproximaciones groseras deduje que de la casa de mi amigo a mi casa habian mas de 1000 pasos, quiza 2000, como sea ya de alli me pregunte cuantos pasos di en toda mi vida.... pensando que de niño uno tiene que dar mas pasos para recorrer la misma distancia que un adulto, y tambien sabiendo que por costumbre camino mucho, ya sea porque me gusta para aclarar mi mente, o porque pienso que si tu casa no esta muy lejos para que subirse a un automovil. Como sea constando que en este mundo de prisas todas las personas corren ya no caminan.... usan mas medios mecanicos de transporte y demas en comparacion con una persona del medioevo... damos menos pasos. Jamas podria afirmar que a lo largo de mi vida le di una vuelta al mundo... contando todos los pasos que di, pero si alguna vez tendria la ocasion de preguntar algo a una entidad superior seria saber cuando pasos di en toda mi vida

RESFRIOS

Es jodidamente simple de entender.... estoy resfriado porque todos en mi casa lo estan por el cambio brusco de clima. Alguien me advirtio sobre las recaidas... me rei en mis adentros porque es una broma que solo yo entiendo.
Si las malditas bromas macabras que solo yo puedo ver entre numeros que no existen y se imaginan a si mismos.... es decir el conteo celular por descarte masivo. Analizo detenidamente y sin dejar de lado, esa fria manera de separar las cosas, para analizarlas a microscopio como muestras, me sacan ciertos resultados "falsos negativos". Esto debido a la sugestion que uno sufre al analizar las cosas enfermo.... maldita recaida, aunque no niego que el paladar atrofiado por el resfrio le da un sabor extraño a los cigarrillos.
Ironicamente, comence a leer la peste de camus antes de lo del H1N1.... asi que me familiarice mas con la idea del aislamiento que uno debe sufrir por enfermedad. Si tengo la "peste" alejenme de todo y quiero sufrir lo que Rambert sufrio, la verdad esa idea de que camus se meta como personaje me parece genial. Como sea.... no creo que muera con esto, solo esperare a que la enfermedad mengue con el tiempo